Débats mouleux, envie de nouveaux horizons mous, discussions acharnées sur le monde du mou, le ForuMou est le rendez-mou des passionnés de la Ventre Mou's League et de son univers.




Non, j’déconne.




“Il s’agit d’une façon de procéder de Monsieur Ploukynochet qui met mal à l’aise les agrégatifs d’origine africaine lorsqu’ils viennent travailler à la MER.” C’est par ces mots peu amènes envers le nouveau Directeur que monsieur Noir (que nous appellerons monsieur N. pour préserver son anonymat), surnommé par monsieur Ploukynochet “le Pape Diouf de la Bibliothèque”, fit éclater le scandale au grand jour.

Les incidents initiaux concernant l’état des livres rendus, la place de parking réservée à l’ego de monsieur Ploukynochet ou l’hygiène discutable du service, tout ceci ne préparait pas l’Institution à un scandale d’une telle ampleur.

Monsieur N. avait-il mal interprété les propos fleuris du Directeur sur son aversion pour les “ass mats” ? S’était-il mépris sur les intentions de monsieur Ploukynochet qui l’aurait surnommé “Mike Dyson” lors de leur première rencontre fortuite dans les toilettes pour hommes ? Ou bien tout simplement avait-il pris au premier degré l’intervention désopilante du Directeur en CODIR (“cet été vous allez à la MER, Noir ? MER, Noir, excellent !”) ?

Toujours est-il que désormais il n’y avait plus de retour en arrière possible, la terrible décision était prise : LE TÉLÉPHONE DE MONSIEUR N. SERA EN PERMANENCE EN MODE AVION !

Face à de tels états de fait, le procureur n’a pas pu s'empêcher de se saisir du dossier et d’ouvrir une enquête. Nous ne manquerons pas de vous tenir informés des rebondissements de cette affaire, comme nous avions déjà pu le faire dans l’amusante série “Il ne faut pas toucher bébé dans l’eau du bain”. À suivre…




L’anecdote de Claude le Mythos
Je me souviens de ce périple familial comme d’un enchaînement improbable d’événements. Tout avait commencé au festival Radio Meuh, où, entre deux concerts, je corrigeais distraitement des fiches en tant que contributeur de Footballdatabase. Puis, sans transition logique, je me suis retrouvé quelques jours plus tard entre La Haye et Amsterdam, à attendre une intervention chirurgicale pour une hernie inguinale.

La veille de l’opération, dans un hôtel impersonnel près d’un terminus de métro, j’ai dû procéder moi-même à l’auto-rasage de mes parties génitales — moment à la fois absurde et étrangement solennel. Pour me distraire, je répondais à des messages urgents liés à l’organisation des Nuits Sonores 2026, comme si tout cela relevait d’une même continuité.





Plein le cul de ces conneries, c’est le cas de le dire : Diogo Simão, Runavík, Kutaisi, Bangkok… Mes miles s’accumulent mais mes classements régressent. Et on me demande encore si je suis pour ou contre l’aide à mourir ??????

Tout avait pourtant bien commencé à Sao Tomé-et-Principe, où le championnat local a enfin démarré le 17 avril. Mon Jubabiennedvedmine mène 3-0 à la mi-temps : ça y est, le vent il a tourné !!! 45 minutes plus tard, Juba the Hutt perd 4-3 face à UDESCAI walker. C’est déjà le 15e caisson du mois que je m’apprête à faire sauter. Les sueurs nocturnes… Les courbatures… Le regard vide de ma femme… Mes couilles pleines…

Pendant ce temps-là, mon poulain Ruudbauer continue de terroriser les mous pour sa première participation. Il me rappelle un peu le jeune gaoutte, en plus dur. Pauvre gaouttette. Elle mérite mieux qu’un homme qui drafte Skala et TAFIC. Le jeune Ruud est toujours aux prises avec le Maréchal, Mister Blue et revlog. Je ne leur dirai jamais mais ils me font vibrer comme Aleksandar Katai, le meilleur buteur de la Super liga serbe, fait trembler les filets : 24 buts en 27 matches joués, pas déconnant pour un milieu offensif. Au moins un qui la met au fond… Ça me fait penser à ce pauvre Deroin… Limité mais attachant.

Verbard, lui, n’a pas ce problème : on l’exécute à la fin du mois. Pauvre gusse, il ne verra plus les exploits de Bangkok United et Isidro Metapan. C’est peut-être mieux ainsi.









Les émotions continuent, et un troisième larron rentre dans la course au plus prestigieux des pin’s : après Enosis Néon Paralímni (qui a d’ores et déjà terminé son championnat mou mais entame ses playdown par une victoire !), Shkupi (qui tient la cadence grâce au talent de ses merveilleux U19), c’est bien le Mohammedan Kolkata de Scorbut et Correa qui fait peur. C’est simple : 7 matches, 7 défaites pour son début de saison.

Scorbut peut-il le faire, lui le spécialiste du poulet tikka masala un peu trop sec ? Las, Mohammedan Kolkata trébuche le 17 avril sur la pelouse d’Odisha (1-1) et passe troisième ! On le sait, chaque petit match nul peut s’avérer fatal. Les minots de Shkupi en prennent 7 par le Vardar à domicile et semblent bel et bien inarrêtables. Isaias peut verser ses larmes de mâle blanc déconstruit, il ne peut plus rien y faire et doit désormais laisser nos deux champions en découdre et repartir faire la vaisselle.



Clio Estate Break ou Plouky Mobile ?

Envoyez FLAMME ou KLONG au 8 12 12




J’évolue au poste de gardien de but mais mon niveau est tel qu’on se demande si c’est mon vrai poste. Les vidéos de mes “exploits” ont fait rire le monde entier. C’est à Londres que je me suis épanoui, sûrement aidé par la proximité avec les pubs, mais j’ai un très bon ami italien. Je suis mort en avril 2026, je suis… je suis…

Alex Manninger !























Hatem Ben Arfi, 20 avril 2026, pour Media à part